Witze

 

 

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Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" 

"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."

Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.

Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? 

Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"

Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in deiner Angelbox..."

 

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Es ist angerichtet.

 

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Der Angler kommt mit einem Prachtexemplar von Fisch nach Hause. "Jetzt gib bloss nicht so an", sagt seine Frau ungerührt, "die Nachbarin hat dich im Fischgeschäft gesehen!"
"Na und?" meint er souverän. "Schließlich hatte ich so viele gefangen, dass ich welche verkaufen musste!"

 

Moses

 

Kommt ein Blinder in den Fischladen, nach einer Sekunde sagt er charmant

„Hi Mädels“.

 

Afisch

 

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" -
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
- "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." -
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
- "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

 

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Angelnverboten_1

 

"Liebst du mich eigentlich noch, Peter?" "Na klar, Susi. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit dir so rumsitzen und mich langweilen."

 

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Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

 

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Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

 

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Sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. "Ich angle aus Leidenschaft," sagt einer. Der Zweite erklärt: "Also, ich tue es wegen meiner Nerven, weil es mich beruhigt!". Der Dritte erklärt: "Und ich liebe die Natur". Der Vierte meint: "Also, für mich ist Angeln Sport!". Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen: "Nun, ich angle, weil ich Fische fangen möchte."

 

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Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." "Und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen."

 

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Unterhalten sich 3 Knastis. Alle haben lebenslänglich.
Der Erste: "Ich habe lebenslang erhalten weil ich meinen Chef umgenietet habe, war ein Mobber, nur Stress, hat's mir halt gereicht."
Der Zweite: "Meine Frau, ein Drachen, 'mach dies, mach das', niemals zufrieden , Stress ohne Ende, da hat's mir halt gereicht, bin leider erwischt worden."
Der Dritte: "Nun, ich habe schwarz geangelt."
Die anderen beiden: "Nanu, dafür kriegt man doch nicht lebenslang?"
Der Dritte: "Doch, ich schon, hatte Pech gehabt."
Die anderen Beiden: "Wie hast Du denn geangelt?"
Der Dritte verschmitzt:"Also, na ja, mit elektrischen Strom."
Die anderen Beiden: "Hast Du denn wenigstens was gefangen?"
Der Dritte: "hmmm.... ja, 3 Plötzen und zwei Sporttaucher."

 

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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem Teich vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Der Angler sieht den Zug, steht auf, nimmt seine Kappe ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder am Teich vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler eben fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler : "A
ch wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

 

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Der Sohn zum Vater: "Komm schnell ins Wohnzimmer, Mutter liegt ohnmächtig auf dem Boden. Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket liegt neben ihr." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."

 

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Rennt ein Mann aufgeregt am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

 

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Heinz an der Fischtheke:"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer:"Werfen !?"
Heinz:"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"

 

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Zwei Angelfreunde:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !" 
"Warum ???"
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"

 

 

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Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen:  „ Petri Heil ,  Paule!!! „


 

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Sie: "Du Egon, hast Du nicht gesagt,
Du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"

 

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Jürgen begleitet seinen Vater zum ersten Mal zum Angeln. Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu: "Sag mal, Papi, meinst du nicht auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"

 

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
  Junger Mann: "Einen."
  Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "197087 Euro und 45 Cent."
 Manager: "197087 Euro und 45 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,

und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

 

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